Я самостоятельная потому что

Закрыть ... [X]

1. Рассказал(а) Зина

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 я самостоятельная потому что src="http://anekdotov.net/show/star.png">

 

2. Рассказал(а) Зина

Теща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т. к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом теща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое твоих джинсов... "


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

3. Рассказал(а) Август

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чем-то более значимом можем конкретно "тупануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренек один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А че, вдруг она щас откроется?! "
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а че? Друг того паренька тоже перешел к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступающая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу: "Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
— Тут вообще-то касса не работает.
— А почему же вы здесь все стоите?
— Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются....
Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......

После этого курить даже не тянет.....


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

5. Рассказал(а) Антон

Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди — умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

6. Рассказал(а) Анатолий

Апофеоз глупости.
Исповедь дурака или как я усомнился в своем разуме.
Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей.
Судите сами.
Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо

Показать полностью..

мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли.
Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея — слегка закупиться едой...
Почему же глупая?
Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешевые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз.
Два — голод и эйфория превратили меня в лишенного критического мышления покупателя.
Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю все в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие.
Еле запихнул, пока перегружал — дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня.
Ладно, в машине высохну, еду домой.
Темень полная, дождь уже серьезный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках — веду осторожно, машина себя сама балансирует, все ок?
Нет.
Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло".
Через пару минут мне надоело пялиться на желтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла.
Исчезла.
Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что еще — в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык!
Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку...
Серьезная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы!
Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все ее защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах.
Как если бы я ехал по льду и внезапно лед стал потрескивать и ломаться.
Как я доехал до дому, спрашиваете?
Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил.
А европейская хрень на экранах — так я просто забыл про нее, не до того было.
Доехал, надо подать задом в проезд гаража — разгрузиться.
Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж.
Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома...
Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство.
Мнда...
Помните я опустил окно с водительской стороны?
Вооот, вижу, что помните...
А я забыл.
Ну что сказать...
Все промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет — непростой шторм.
Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными.
Уроков я извлек массу...
Первое — никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет.
Второе — образование не заменяет здравый смысл.
Третье — заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке — никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!!
И уж конечно — не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

7. Рассказал(а) Зина

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Александр

Знакомая работает в ветеринарной клинике, поведала сегодня.
К нам на днях пришла мадам в норковой шубе до пят, серьги, кольца и т. д., на руках пипирошный йоркшир 1, 5кг, и говорит: "Ой, дайте мне какие-нибудь витамины для моей собачки, а то она ничего не ест! ". Я говорю: "По жопе ей давать не пробовали? " Про себя думаю "выписываю вам п@здюлин". Она: "Вы что? Я ее с ложечки кормлю! " Чмоки-чмоки-чмоки?. Я говорю: "3 дня голода и будет жрать гречку". У мадам муж рядом: "Слышала, что врач сказала?! Пошли домой! А то я ей не аргумент! ".


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

9. Рассказал(а) Аркадий

Байки МАРХИ
Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители? "
— Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Дитя

Папа — инженер старой закалки. Свекор — инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж — современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свекру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

истории
анекдоты
картинки
TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://www.anekdotov.net/19.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Москва. Экскурсия самостоятельно. Самостоятельная экскурсия Стоматит во рту у ребенка лечение в домашних условиях


Я самостоятельная потому что Я самостоятельная потому что Я самостоятельная потому что Я самостоятельная потому что Я самостоятельная потому что Я самостоятельная потому что Я самостоятельная потому что Я самостоятельная потому что

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ